Le blog de Jonathan

Une nouvelle saison s'amorce, et c'est le temps de décortiquer le club. Vous savez bien que c'est des Ducks que je vais parler, pas du CH.Par contre, je dois admettre que cette année, j'ai des craintes en défensive. L'attaque semble se relier sur un seul trio, et le deuxième risque de s'épuiser... mais a un leadership indescriptible

Voyons quels sont les points à discuter...

LA DÉFENSIVE. Lorsqu'on perd Chris Pronger et François Beauchemin sans rien recevoir en retour (en fait, les Flyers ont échangé un jeune en Luka Sbisa - qui est loin d'être physique - et Joffrey Lupul - qui a laissé son talent à Anaheim... heureusement... pour les services du grand Chris Pronger alors que François Beauchemin est agent libre et a signé avec les Maple Leafs de Toronto), on est loin d'une défensive étanche. L'année passé, le quatuor était Scott Niedermayer - Chris Pronger - François Beauchemin - Ryan Whitney. Pas piqué des vers. Je ne peux pas dire quelle équipe avait un quatuor aussi solide que cela en défensive : deux défenseurs numéro un et deux défenseurs numéro deux. Cette année, le quatuor sera Scott Niedermayer - Ryan Whitney - Nick Boynton - Luka Sbisa... OUCH! On est loin d'avoir un mur de briques

La défensive reste le point le plus dangereux de l'équipe. Si cet aspect a donné la coupe aux Ducks il y a deux ans, c'est peut être ce qui va couler les Ducks cette année

L'OFFENSIVE. Les Ducks ont probablement le premier trio le plus complet de la ligue, en Corey Perry - Ryan Getzlaf - Bobby Ryan. Ils n'ont pas atteint 25 ans et ils s'améliorent d'années en années. Alliant vitesse, fougue, caractère, leadership et jeu physique, aucun de ces trois joueurs n'a peur d'aller chercher la rondelle dans le coin de la bande et de sortir avec elle pour marquer un but. Par contre, si ce trio-là ne fait pas de miracles, les Ducks n'iront pas bien loin

Sur le deuxième trio, par contre, les Ducks auront également le deuxième trio le plus... erratique de la ligue. Joffrey Lupul ne joue pas à toutes les rencontres, et est invisible dans une majorité de la saison. Saku Koivu n'est plus le même joueur qu'il a été depuis quatre ou cinq ans, et ralentit à vue d'oeil. Teemu Selanne, ayant déjà indiqué que c'était sa dernière années dans la LNH (pauvre de moi), est-ce qu'il va jouer avec la même passion qu'à ses débuts? Oui, ils ont du talent, mais est-ce que ce trio-là va s'essouffler après les Olympiques? Parce que Saku Koivu et Teemu Selanne seront les têtes de proues de l'équipe de la Finlande et vont brûler beaucoup d'énergie en deuxième moitié de saison. Et ce n'est pas avec des gars comme Erik Christensen et Todd Marchant que les Ducks vont se fier pour marquer des buts...

LES GARDIENS. Les Ducks ont un excellent duo, en Jean-Sébastien Giguère - Jonas Hiller... pour le moment. Ce duo-là ne pourra cohabiter éternellement. Si le CH se vante d'avoir Carey Price - Jaroslav Halak comme duo (un duo qui n'a pas fait ses preuves en passant), les Ducks ont encore plus de puissance devant le filet. Mais, il y a un énorme mais. J'ai comme la certitude que Jean-Sébastien Giguère ne terminera pas la saison à Anaheim : il sera joueur autonome à la fin de la saison, et les Ducks semblent mieux à l'aise avec Jonas Hiller devant le filet. Aussi, sa valeur est nettement supérieure à celle du cerbère Suisse... mais qui veut d'un gardien à 6.5M$? Les Ducks pourraient aller chercher un solide défenseur et attaquant pour le gardien Québécois, mais le prix est dérisoire, d'autant plus que les Ducks savent très bien que si un des deux gardiens flanchent, le deuxième fera le travail. Mais si un est échangé, les Ducks n'ont aucun gardien digne de la LNH dans les rangs mineurs.

LA JEUNESSE. Les Ducks ont d'excellents jeunes qui risquent d'éclore cette saison, et probablement même la saison prochaine. Nicolas Deschamps et Josh Brittain n'attendent qu'un coup de fil pour jouer dans la LNH, mais je pense que ce sera la saison prochaine... lorsque Teemu Selanne et Saku Koivu ne seront plus de l'alignement. En défensive, Justin Schultz et Jake Gardiner peuvent déplacer certains vétérans, mais ont-ils l'énergie nécessaire pour jouer toute une saison?

LE DIAGNOSTIC. Les Ducks ne sont pas, cette saison, une force dominante, comme ce fut le cas lors des quatre ou cinq dernières saisons. Et comme on sait que la défensive gagne des championnats, les Ducks sont dans l'eau chaude. Mais, un vieil adage indique aussi qu'un gardien peut faire la différence à lui seul. Alors là, les Ducks sont en voiture de luxe.

Je vais probablement en surprendre plusieurs, mais ce club-là ne jouera pas pour .500. Je prédis une 10e position. Assez étrange, mais effectivement, dans la LNH, si on n'a pas deux trios offensifs solides, une défensive étanche et un gardien exceptionnel, on ne peut pas aller loin. Les Ducks, cette année, n'ont que le dernier point. C'est quand même étrange de voir le plus grand partisan des Ducks à Montréal dire que son club préféré ne fera pas les séries éliminatoires, mais le club s'est affaibli là ou le club était le plus fort : la défensive. Et cela ne pardonne pas.

En espérant me tromper, mais cette année, je suis plus songeur qu'à l'habitude...

À bientôt,
Jonathan

Bonjour à tous,

Je ne parle pas de perles rares ici, mais bien de lapsus que l'on dit ou écrit (sûrement que certains ont pris cela comme la pierre précieuse, et c'était le but du jeu de mots ici :P)

J'ai trouvé un site intéressant pour des perles, et pour m'amuser un peu, je vais les écrire (normalement, j'écris toujours la source de mes écrits, mais ici, je ne veux pas, car je pourrais faire d'autres articles sur d'autres perles, et ceci gâcherait la surprise).

Vous avez donc, la version originale et mes commentaires sur chacune des perles. J'avoue que la plupart sont très bonnes.

Pour les perles d'aujourd'hui, c'est la traduction vers le français qui est de mise. Certains pays essaient tant bien que mal d'accommoder les gens de la francophonie, mais vous verrez que, pour ces pays, l'anglais aurait été probablement bien plus utile. Aussi, je vais être le plus "Québécois" possible dans mes commentaires, pour garder la saveur encore plus :)

Je vous annonce aussi que s'il y a des fautes dans le texte en italique, c'est copié tel quel et donc, la source est la fautive.

Alors, commençons les perles, et les fous rires, avec LES PERLES DU VOYAGEUR...

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
Ben là... c'est pas de ma faute si l'ascenseur est en panne...

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade : Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par order national.
Donc, si je comprends bien, le 1 vient après le 7 en Serbie? Aussi bien prendre l'escalier... (si vous ne l'avez pas compris : 1 (un) après 7 (sept) en ordre alphabétique)

Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
En espérant qu'elle n'aplatisse pas les sous-vêtements pendant que l'homme les porte...

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe : Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours, sauf le jeudi.
Attends... c'est un hôtel ou un cimetière? Et pourquoi t'enterres pas le jeudi?

Dans un hôtel japonais : Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
Toute une façon de faire plaisir à la clientèle... Comment j'ai trouvé le service? Très bonne... je veux dire très bon.

Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne laissent rien à espérer.
Merci du conseil, je vais prendre une bière...

Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
Quels genres de résultats?

Dans un hôtel d'Athènes : Les visiteurs doivent se plaindre à la réception de 9 h à 11 h à chaque jour.
Donc, si ma conduite d'eau vient de péter à midi, je me noie?

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans vote chambre, veuillez vous contrôler.
Si j'ai un caractère bouillant, je mets l'air climatisé et je me contrôle c'est cela? Chéri, allume mon thermostat et mets-moi à 20 SVP...

Sur le menu d'un restaurant polonais :
- Salade une fabrication de la firme
- Soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt
- Canard rôti laissé lousse
- Tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne
Je pense que je vais aller me chercher une pizza sur le coin de la rue... j'ai pas très faim...

Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis.
Maudit. Si j'avais su... je veux dire si j'avais PAS su, j'aurais pu la prendre...

Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
Pas nécessaire... j'aime mieux me promener tout nu que de me faire exécuter.

Dans un bulletin touristique russe : Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
Ça niaise pas en Russie : 150000 artistes tués en deux ans. Vive le Canada!

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
Ben là... je pensais que c'était la pente des débutants...

Une pancarte plantée dans la Forêt Noire en Allemagne : Il est strictlement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'ils sont mariés l'un avec l'autre dans ce but.
Donc, ma femme et moi, on peut faire l'amour dans la tente, mais si je suis marié et pas elle, c'est fourrant ça là... Et il y a d'autres sexes qu'homme et femme?

Dans un hôtel de Zurich : A cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.
Quand le réceptionniste me dit d'entrer, il veut dire quoi par là?

Sur une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
Si il est capable de se placer sous le siège, il doit pas être gros... comment veux-tu qu'il m'aide si le bateau coule?

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.
Et si ce ne l'est pas, je ne suis pas le bienvenue?

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong : Extraction des dents par les toutes dernières méthodistes.
Non merci, je ne suis pas intéressé.

Dans un zoo de Budapest : S'il-vous-plaît ne pas nourrir les animaux. Donner les aliments au gardien de service.
Envoye le gros, manges-les tes peanuts!

Bureau d'un médecin de Rome : Spécialiste des femmes et autres maladies.
Docteur, j'ai la grippe, la tuberculose et la femme. Vous pouvez me débarrasser des trois?

Dans un hôtel d'Acapulco : Le directeur a personnellement bu toute l'eau servie ici.
Qu'il aille chier, ton directeur...

Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
Je comprends... pas évident d'arrêter un enfant de 5 ans lorsqu'il est saoul...

Dans une boutique de Tokyo : Nos nylons coûtent plus cher mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs à la longue.
Là ou la qualité EST un obstacle aux bas prix.

Dans une brochure de location d'autos de Tokyo : Quand un passager de pied a en vue, flûtez le klaxon. Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le avec vigueur.
Heille mon maudit piéton, tasse-toé du chemin, maudit FOINFON (bruit de trompette)

Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 1. Français bien parlant. 2. Ici discourons Américain.
3. Sacrons camp notre.

Ecriteau dans un grand magasin : Pendant la réorganisation, le sous-sol se trouvera au premier étage.
Et le garage, il est au 8e étage? Comment je sors mon véhicule, gang de caves?

Dans un journal de Bogota, en Colombie : Air France a utilisé comme publicité une photo de la Vénus de Milo avec, en travers, ce slogan espagnol "L'Europe vous ouvre les bras."
Et sûrement que Beethoven vous tend l'oreille également...

Règlements de l'administration de l'Aviation fédérale américaine : Tout candidat devra avoir à son actif 20 heures de vol seul, dont 10 au moins sur un avion...
Et les dix autres heures, ils l'est passent ou? Dans la tour de contrôle?

Dans le stationnement d'une entreprise de pompes funèbres : Stationnement gratuit réservé exclusivement aux clients habituels.
Maudit... moi qui voulait mourir souvent ici...

Une maison de ventes au rabais affiche : Nous fermons dix minutes avant l'heure de fermeture.
Ouin... ils coupent dans toute pis c'est vrai : même le temps est en rabais...

À l'entrée d'une baraque foraine : Tournoi de tir à l'arc. On perce les oreilles.
Ah... c'est de là que ça vient les fausses flèches en caoutchouc qui transpercent le crâne...

Lu dans une revue spécialisée dans les problèmes économiques : Étant donné la pénurie d'emballages en plastique, le public sera peut-être forcé de consommer des aliments frais.
Moi qui adore le cheeseburger à viande crue... un délice... c'est plate.

Et pour terminer . . .

Dans une réunion de l'ONU, on demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : "Oui, je".
...préfère Burger King!

Assez amusant, vous ne trouvez pas?

À bientôt,
Jonathan

Il est rare de me voir parler d'un jeu, quoique je l'ai déjà fait lorsque mon ami Jean-François a sorti le jeu GM Hockey (voir le début de mon blog pour l'article). Par contre, certains d'entre vous savez que je suis un fervent amateur des Simpson, cette série culte qui n'a plus besoin de présentation.

Aussi, je suis encore plus un gamer qu'un fanatique des Simpson, et à chaque fois que je veux jouer un jeu qui est directement lié à un film ou à une série télévisée, on dirait qu'il y manque de la profondeur ou qu'il ne colle pas à ce que nous sommes habitués de voir. Par contre, les Simpson : Hit and Run font exception à cela. J'ai essayé la version PC, mais je sais qu'il y a la version PS2 également.

Le jeu est divisé en plusieurs chapitres, tous plus drôles les uns que les autres. Pour le premier chapitre (le seul que j'ai joué présentement), Homer doit prendre le véhicule de la famille pour aller chercher de la nourriture au Kwik E Mart. Jusqu'ici, rien n'accroche au titre Hit and Run. Mais, lorsque le personnage sort de la maison, il peut tout faire... et lorsque je dis tout, c'est vraiment TOUT! Il peut frapper des piétons, charger des boîtes aux lettres avec son véhicule, courser contre d'autres personnages en plein traffic, ou encore voler des véhicules (et si vous êtes très forts, voler le véhicule de la police).

Vous vous promenez partout dans la ville, soit le cimetière de Springfield, le manoir de Montgomery Burns, la centrale nucléaire, le Kwik E Mart, le Bowl-o-Rama, et autres endroits bien connus de la série. Il est rare qu'un jeu soit vraiment aussi collé à une série télévisée, mais celui-ci est nettement le meilleur jeu qu'une série télévisée puisse connaître.

Je vous le conseille fortement, si vous aimez la série télévisée, bien sûr.

À bientôt,
Jonathan

Je parle souvent de sports, mais disons qu'avec la SAAQ, le sport est plutôt... l'attente interminable de la bureaucratie québécoise. Hier, j'ai réussi mon examen pratique de conduite, ce qui fait de moi un nouveau fou sur les routes (blague). Par contre, je ne suis vraiment pas fier des services rendus par la SAAQ et c'est pourquoi j'ai nommé ce titre en cet honneur.

Ce que vous ne saviez pas, c'est que cela fera quatre ans en octobre que je pratiquais pour mon examen! Cela peut paraître long, mais voici les détails.

1 - JUILLET 2005. Je me présente pour mon examen théorique de conduite avec mon certificat de naissance. Après 30 minutes de discussion avec le préposé, je me fais dire que ce document n'est pas un document officiel reconnu par la SAAQ, parce qu'il est daté d'avant 1999! Je suis obligé de demander un document au Directeur de l'État Civil (25$) qui m'octroie mon certificat de naissance sensiblement pareil à celui que j'ai, mais daté de 2005!

2 - OCTOBRE 2005. Je me présente avec mon "nouveau" certificat de naissance et il est accepté. Je passe le test haut la main (avec 2 ou 3 fautes sur 45), ce qui me donne mon permis probatoire. Je dois, comme tout le monde, attendre un an avant de pouvoir passer mon examen pratique de conduite.

3 - MARS 2007 : Je me présente pour le test de conduite à Lachute, dans les Laurentides. Je fais tout bien, mais je ne réussis pas mon stationnement parallèle. Échec.

4 - DÉCEMBRE 2008 : Oui, il s'est exactement passé plus d'un an avant que je puisse avoir un test... mais de force. Depuis avril 2007, je me branche sur le site de la SAAQ pour passer un examen. Pas de dates possibles, revenez le mois suivant... et le suivant... et le suivant... et pendant ce temps-là, Édith m'annonce qu'elle est enceinte (février 2008)... et le suivant... et le suivant... pour finalement me plaindre en novembre 2008 qu'aucune date n'est à l'affiche pour la grande région de Montréal (pour vous donner une idée, le plus proche examen était à Mont-Laurier un vendredi après-midi de juillet). Bizarrement, en me plaignant, la SAAQ à Henri-Bourassa m'appelle pour m'indiquer qu'il y a une place n'importe quand la semaine prochaine (comment ont-ils pu trouver cela rapidement, alors que cela fait plus d'un an que je me branche à toutes les semaines et que je ne trouve rien?). Je fais de mon mieux encore, mais pour une deuxième fois, je ne réussis pas mon stationnement parallèle. Échec encore une fois.

5 - MARS 2009 : Je me présente à la SAAQ de Dorval pour me faire dire que les papiers d'assurances... ne sont pas en règle! Ce sont pourtant les même papiers que j'ai montré à la SAAQ auparavant! Retour à la case départ, soit de prendre un autre rendez-vous.

6 - MAI 2009 : De retour à Dorval, je réussis l'examen selon les critères, mais... je ne réussis pas le stationnement parallèle! Citation de l'examinateur : vous avez une conduite exemplaire, vous respectez la limite de vitesse, vous faites vos angles morts, mais je ne peux pas vous laisser passer. Le stationnement n'est pas réussi. Je lui répond du tac-au-tac (cela fait quand même trois fois que je coule pour le stationnement seulement) : qu'est-ce qui est plus important? La conduite ou le stationnement? Si je n'ai pas assez de place pour me stationner, j'irai ailleurs, c'est tout. Échec.

7 - JUILLET 2009 : Je suis obligé de prendre une journée de travail (étant donné que j'étais en congé de paternité jusqu'au 29 mai, mon horaire était beaucoup plus souple) pour une quatrième tentative. Pas question de rentrer bredouille. Ce coup-là, je réussi mon stationnement... à reculons! (ils n'auraient pas pu demander de me le faire avant cela?) Réussite

Tout cela pour dire que même si je viens d'avoir 30 ans, cela fait environ quatre ans que je conduis... mais que je n'arrivais pas à respecter les standards établis de la SAAQ en matière de stationnement PARFAIT. On voit à tous les jours des gens couper d'autres automobilistes et même en voir certains passer de la voie de gauche à celle de droite, sans clignotants, sur une autoroute, ce qui peut causer des accidents mortels. Mais je me dis ceci : ils sont peut-être fous, mais aux moins, ils ont réussi leur CRI??E de stationnement parallèle!

À bientôt,
Jonathan

Hier, les Penguins de Pittsburgh (Éric et David seront contents :P) ont remporté la Coupe Stanley devant les Red Wings de Detroit. C'est une revanche de la saison dernière, alors que ces derniers avaient remporté le précieux trophée.

Les Penguins n'ont pas volé la rencontre, quoique j'aurais préféré voir plus de constance de la part des arbitres. Je ne sais pas pourquoi, mais cette finale m'a laissé un goût amer. Oui c'est vrai que c'était des deux côtés, mais quand même : si la LNH ne change pas sa stratégie de ne rien appeler en finale, c'est aussi bien dire que c'est correct, maintenant, de donner des coups de bâtons aux joueurs, ce qui aurait été appelé en saison.

CAS MARIAN HOSSA
Parlons de Marian Hossa un peu. Lors de la saison dernière, à la date limite des transactions, il a accepté d'être échangé aux Penguins en se disant qu'il allait remporter la Coupe. Malheureusement pour lui, les Red Wings étaient trop forts. Qu'a-t-il fait? Il a décidé de signer un contrat d'un an (dois-je rappeler qu'il avait plusieurs offres de plusieurs saisons sur la table, dont les Oilers de sept ans?) avec les... Red Wings. Il a aussi mentionné qu'il allait là pour remporter la Coupe et que c'était la destination idéale.

Maintenant, hier, il a vu ses anciens Penguins remporter la Coupe, devant lui, alors qu'il a fait faux bond aux Penguins l'été passé!

Conseil pour les équipes : embaucher Marian Hossa cet été, vous allez vous rendre en Finale de la Coupe Stanley, il va disparaître et il va signer avec l'équipe gagnante!

Comme quoi que le gazon n'est pas toujours plus vert chez le voisin...

À bientôt,
Jonathan